هل تجد نفسك دائماً تقول “نعم” بينما بداخلك صوت واضح يقول “لا”؟
هل توافق على أشياء وأنت لا تريدها، فقط حتى لا تغضب شخصًا أو تخيّب ظنه فيك؟
هل تشعر بالذنب عندما ترفض طلبًا، حتى لو كنت مرهقًا أو غير قادر؟
ربما لا تكون المشكلة أنك شخص طيب أكثر من اللازم، وإنما أنك اعتدت أن تربط راحتك برضا الآخرين.
متى يتحول إرضاء الآخرين إلى مشكلة؟
أن نراعي مشاعر من حولنا أمر صحي وطبيعي، وأن نكون متعاونين ومحبين أمر جميل. لكن المشكلة تبدأ عندما يصبح رضا الآخرين هو المقياس الذي نحدد من خلاله قيمتنا.
فنبدأ في تغيير آرائنا حتى لا نختلف، وللأسف نخفي مشاعرنا حتى لا نزعج أحدًا، ونقبل ما لا يناسبنا حتى لا نخسر علاقة، ونعتذر حتى عندما لا نخطأ .
ومع الوقت، قد نكتشف أننا أصبحنا نعرف جيدًا ما الذي يريده الآخرون منا… لكننا لم نعد نعرف ماذا نريد نحن.
لماذا نخاف من الرفض؟
في كثير من الأحيان، لا يكون خو
فنا الحقيقي من قول “لا”، وإنما من النتائج التي نتخيلها بعدها.
“ممكن يزعل مني.”
” اوهيفتكرني أناني.”
” اويمكن يبعد عني.”
” او ممكن الناس تحبني أقل.”
فنختار أن نتحمل الضغط بدلًا من مواجهة هذا الشعور.
لكن الحقيقة أن محاولة إرضاء الجميع ليست ضمانًا للحفاظ على العلاقات؛ لأن العلاقة الصحية لا تقوم على أن يتنازل طرف دائمًا حتى يرتاح الطرف الآخر.
عندما تصبح الطيبة على حسابك
هناك فرق كبير بين الطيبة والتنازل المستمر عن النفس.
الطيبة أن تساعد لأنك تريد ذلك.
أما أن تساعد وأنت منهك، وتقول “مفيش مشكلة” بينما هناك مشكلة، وتبتسم وأنت من الداخل غاضب أو مجروح… فهنا أنت لا تحافظ على الآخرين، بل تستهلك نفسك.
والأصعب أن المشاعر التي نكبتها من أجل إرضاء الآخرين لا تختفي، وإنما قد تتراكم حتى تتحول إلى ضيق، أو غضب، أو إحباط، أو شعور بأن الآخرين يستغلونك.
هل قول “لا” يجعلك شخصًا سيئًا؟
بالتأكيد لا.
“لا” ليست كلمة قاسية، وليست إعلانًا للحرب على الآخرين.
أحيانًا تكون “لا” هي الطريقة التي تحافظ بها على وقتك وطاقتك وحدودك وراحتك النفسية.
يمكنك أن ترفض دون أن تجرح، وأن تختلف دون أن تهاجم، وأن تضع حدودًا دون أن تتوقف عن الحب.
فليس مطلوب منك أن تكون متاح طوال الوقت، ولا أن توافق على كل شيء، ولا أن تتحمل ما يفوق قدرتك حتى تثبت أنك شخص جيد.
ماذا يحدث عندما نبدأ في وضع حدود؟
في البداية قد تشعر بالذنب.
وهذا طبيعي، خصوصًا إذا كنت معتادًا طوال سنوات على تقديم احتياجات الآخرين على احتياجاتك.
لكن الشعور بالذنب لا يعني بالضرورة أنك تفعل شيئًا خاطئًا؛ أحيانًا يعني فقط أنك تفعل شيئًا جديدًا لم تعتد عليه.
ومع الوقت، ستتعلم أن تقول:
“لا أستطيع.”
“هذا لا يناسبني.”
“أحتاج إلى وقت لنفسي.”
“أنا أختلف معك.”
دون أن تشعر أنك مطالب بتقديم مرافعة طويلة لتبرير كل اختيار تقوم به.
اسأل نفسك قبل أن تقول “نعم”
قبل أن توافق على أي شيء، جرّب أن تتوقف لحظة وتسأل نفسك:
هل أريد فعلًا أن أفعل هذا؟هل أستطيع، أم أنني أخاف فقط من الرفض؟
لو لم أخشَ أن يغضب مني أحد، ماذا كنت سأختار؟
هذه الأسئلة البسيطة قد تكشف لك كم مرة قلت “نعم” للآخرين بينما كنت تقول “لا” لنفسك.
في النهاية…
الحفاظ على نفسك لا يعني أن تصبح أنانيًا، ووضع الحدود لا يعني أنك توقفت عن الحب.
أنت تستطيع أن تكون طيبًا دون أن تكون مستنزفًا، وأن تحب الآخرين دون أن تهمل نفسك، وأن تساعد دون أن تلغي احتياجاتك.
تذكر دائمًا:
ليس دورك أن تجعل الجميع سعداء، لأن هذا ببساطة مستحيل.
دورك أن تعيش حياة تشبهك، وتحترم حدودك، وتختار علاقات تستطيع فيها أن تكون نفسك دون خوف دائم من فقدان الآخرين.
فأحيانًا، الطريق إلى السلام النفسي يبدأ بكلمة صغيرة جدًا…
“لا، هذا لا يناسبني.”
ولأول مرة، لا تشعر بالذنب لأنك اخترت نفسك.
